Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Воскресенье
19.11.2017
5:56 AM
Приветствую Вас Гость ВходРегистрацияГлавная страница
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » Интереси » Юмор » Истории!!! (прикольные истории)
Истории!!!
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:24 PM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
№3
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый чл*н.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот г*вно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, с*чонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую п*рнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл* надо имена ваши записывать чтоли

cool


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:26 PM | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
№4
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за г*вно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С*чка.
Katie_007: пох

cool


 
KrasyaДата: Пятница, 2006-12-29, 10:27 PM | Сообщение # 18
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
Ну пожелей мой глаза)) biggrin


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:28 PM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
№5
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я к*нчил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с*ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

cool


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:31 PM | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
№6
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно к*нчаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: М*дак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: м*дак

cool


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:42 PM | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
№7
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты г*ндон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я тр*хнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с*ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:47 PM | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
продолжение....bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Др*чи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Др*чильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что тр*хнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бл*... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой кл*тор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

cool


 
thedarknessДата: Пятница, 2006-12-29, 10:49 PM | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
продолжение...

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г*вно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в з*дницу.
sweet17: ТЫ С*КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

cool


 
CiHiiДата: Вторник, 2007-01-09, 5:56 PM | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Супер!!!!
Ещё чёнибуть есть?
Класно ктота позагонялся!!!!

smile
 
KrasyaДата: Среда, 2007-01-10, 2:14 PM | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
НОРМ)




Сообщение отредактировал Krasya - Среда, 2007-01-10, 2:15 PM
 
thedarknessДата: Среда, 2007-01-17, 11:47 PM | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Словарь девушки!!!

  • Да = Hет
  • Hет = Да
  • Может быть = Hет
  • Я виновата = Ты еще пожалеешь
  • Hам нyжно = Я хочy
  • Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
  • Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
  • Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
  • Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
  • Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
  • Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
  • Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
  • Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
  • Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
  • Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
  • У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
  • Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

    cool


  •  
    thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:26 PM | Сообщение # 27
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 214
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Из школьных сочинений

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
    Лоси забежали во двор и обделались от страха.
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
    Дятел уселся и стал грызть дерево.
    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
    А на груди у него была белая мошонка.
    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
    Обломов разложил Ольгу на диване.
    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
    Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
    Кактус упал на кота и взвыл от боли.
    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

    cool


     
    thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:31 PM | Сообщение # 28
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 214
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Стадии алкогольного опьянения для деловых людей

    1. Трезвость.
    Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

    2. Легкая.
    Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

    3. Тройная легкая.
    Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

    4. Полусредняя.
    Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

    5. Средняя.
    Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

    6. Среднетяжелая.
    Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

    7. Тяжелая.
    Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

    8. Сугубая.
    Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

    9. Умиротворенная.
    Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

    10. Абсолютная категория.
    Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

    cool


     
    thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:33 PM | Сообщение # 29
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 214
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Стадии алкогольного опьянения для малолетних

    1. Трезвость.
    Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

    2. Легкая.
    Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

    3. Тройная легкая.
    Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

    4. Полусредняя.
    Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

    5. Средняя.
    После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

    6. Среднетяжелая.
    Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

    7. Тяжелая.
    Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

    8.Сугубая.
    А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

    9. Умиротворенная.
    Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

    10.Абсолютная категория.
    Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

    cool


     
    thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:36 PM | Сообщение # 30
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 214
    Репутация: 5
    Статус: Offline
    Стадии алкогольного опьянения для дилетантов

    1. Трезвость.
    Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

    2. Легкая.
    На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

    3. Тройная легкая.
    В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

    4. Полусредняя.
    Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

    5.Средняя.
    Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

    6. Среднетяжелая.
    Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

    7. Тяжелая.
    Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

    8. Сугубая.
    На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

    9. Умиротворенная.
    Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

    10. Абсолютная категория.
    Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

    cool


     
    Форум » Интереси » Юмор » Истории!!! (прикольные истории)
    Страница 2 из 4«1234»
    Поиск:


    by zenok © 2006-2007
    Хостинг от uCoz