Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Четверг
27.7.2017
3:53 PM
Приветствую Вас Гость ВходРегистрацияГлавная страница
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Интереси » Юмор » Истории!!! (прикольные истории)
Истории!!!
thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:41 PM | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Инструкция по пользованию женщиной

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.

Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.


 
thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:43 PM | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Продолжение...

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

cool


 
thedarknessДата: Воскресенье, 2007-01-21, 11:46 PM | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Из коллекции "ихонных" имен: китайцы, японцы, поляки

Японцы

Гейша: Атомули Ядалато

Крестьянин:Накосика Сукасена

Певица: Ятасука Накомоде

Метрдотель:Мояхата Сыровата

Сутенер: Комухари Комусиси

Врач: Комуто Херовато

Гонщик: Тояма Токанава

Снайпер: Томимо Токосо

Футболист: Накатика Явьебука

Композитор: Толисику Толикаку

Пианистка: Херанука Пороялю

Поляки

Боксер: Вынька Мелоч

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

Китайцы

Естествоиспытатель:Сунь Хуй Вчай

Его напарник: Вынь Су Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

cool


 
KrasyaДата: Четверг, 2007-01-25, 9:02 PM | Сообщение # 34
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
ты опять начал мучать мои глаза?


 
thedarknessДата: Суббота, 2007-01-27, 2:01 AM | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Krasya)
ты опять начал мучать мои глаза?

Да нет просто прикольные истории вылажую..а че не прикольные чели? cry

cool


 
thedarknessДата: Суббота, 2007-01-27, 2:26 AM | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
"Дневник Унитаза"

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

*****

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*****

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*****

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!

*****

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

*****

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

*****

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

*****

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

cool


 
KrasyaДата: Суббота, 2007-02-03, 0:20 AM | Сообщение # 37
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
не зли у меня на компе есть "война и мир"))

Добавлено (2007-02-03, 0:20 Am)
---------------------------------------------
не прикольно но скоро будет тут "ВОЙНА И МИР" ВСЕ 4 ТОМА))))



 
CiHiiДата: Четверг, 2007-02-08, 6:32 PM | Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
не война и мир эт не прикольно!!!
по прикольнее чёнибуть поищи!!!
 
thedarknessДата: Четверг, 2007-02-15, 1:27 PM | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
ГГ да тут поста не хватит на войну и мир!!!!!!!а так бы почитал!!!!но надо терпение много что б прочитать, молчу уже как писать стоко моно!!!!)))))

 
KrasyaДата: Четверг, 2007-07-05, 1:55 PM | Сообщение # 40
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
понимаешь в чем проблем я чиаю 2слова в час(( вот по етому глаза и устают когда многопишешь)))


 
PuaHHaДата: Четверг, 2007-07-12, 8:51 PM | Сообщение # 41
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 83
Репутация: 4
Статус: Offline
Яконечно больше по лирической части, но когда прочитала эту историю....))) happy

Как я...
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

Добавлено (2007-07-12, 8:51 Pm)
---------------------------------------------
продолжение

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Tока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та.


Как вкус напитка не зависит от красоты сосуда, так мудрость не зависит от красноречия.
 
BBuuSShopДата: Понедельник, 2007-07-23, 8:40 AM | Сообщение # 42
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 1
Статус: Offline
Ира.. Жжешь)) ты Супер))ххахах)) Ржу не могу над этой историей))) щам усрусь))хахаА) cool happy happy happy
 
TukisДата: Вторник, 2007-07-24, 3:14 AM | Сообщение # 43
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 109
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin Тема класная тока я уже читал tongue

Думай о ДОБРЫХ ДЕЛАХ
 
виталийДата: Вторник, 2007-07-24, 2:37 PM | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 1
Статус: Offline
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофёра и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Добавлено (2007-07-24, 2:37 Pm)
---------------------------------------------
Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает...
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

 
thedarknessДата: Вторник, 2007-07-24, 6:45 PM | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (виталий)
Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове

Жесть!!он бы еще краски купил)))и покрасил черепок свой в красный цвет...

cool


 
Форум » Интереси » Юмор » Истории!!! (прикольные истории)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:


by zenok © 2006-2007
Хостинг от uCoz