Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Четверг
27.7.2017
3:50 PM
Приветствую Вас Гость ВходРегистрацияГлавная страница
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Интереси » Юмор » Анекдоты (смех удленяет жизнь, так чтодавайте смеяться)
Анекдоты
thedarknessДата: Воскресенье, 2006-12-10, 3:32 AM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Репутация: 5
Статус: Offline
Давайте пишем все анекдоты(но без пошлостей грубых) smile happy

 
CiHiiДата: Понедельник, 2006-12-11, 5:36 PM | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий начался,
Ежик домой без письки примчался!
 
CiHiiДата: Понедельник, 2006-12-11, 5:48 PM | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Она и ломалась, она и брыкалась.
Лошадка ушла, а писька осталась!
 
CiHiiДата: Понедельник, 2006-12-11, 5:49 PM | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Репутация: 3
Статус: Offline
Жистокие анегдоты!!Правда??? smile
 
MackaДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:13 PM | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
[color=yellow]С такими расказами плакать охота а не смеяться))

Добавлено (2006-12-11, 10:07 Pm)
---------------------------------------------
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Добавлено (2006-12-11, 10:13 Pm)
---------------------------------------------
Недавно мой приятель живущий за границей рассказвает - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"


И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
 
MOSADДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:16 PM | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
Блондинка звонит в пицерию:
-Мне пиZZу на дом ...
-Вам на сколько кусков порезать? на 6 или 12 ???
-хм ... давайте на 6, а то 12 мне не сЪесть ...


TX маза фака
 
MackaДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:19 PM | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Кстати:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Добавлено (2006-12-11, 10:19 Pm)
---------------------------------------------
Про пиццу 5 баллов smile


И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
 
MOSADДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:22 PM | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
-Мам! Почему меня в школе ЭКСКОфАТОРОМ дразнят ???
-ЗАКРОЙ ПАСТЬ !!! Мебель поцорапоешь !!!

_____________________________________________________

Поиск вроде молчит

Как схожу за анашой,
То добрею я душой,
Сразу все по барабану,
Мир вокруг такой большой !

Забиваю косячок,
И мгновенно бодрячок,
Силы - просто не измерить,
Ну а с виду, так, сморчок !

Затянулся пару раз,
Звезды видит правый глаз,
Левый зрит в кольцо Сатурна,
Так уже не первый раз !

Словом, классный ганджубас,
Не опишешь парой фраз,
И компьютера не надо,
Дернул - сразу среди вас !
_________Это в стихи надо было, но не охотА перезаходить ...


TX маза фака
 
MackaДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:28 PM | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Добавлено (2006-12-11, 10:28 Pm)
---------------------------------------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...


И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
 
MOSADДата: Понедельник, 2006-12-11, 10:34 PM | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
Пригласили Д.Мороза к детишкам в галадаюсчую Нигерию...
Приехал он, там седят такие маааленькие черненькие высохшие голодные скелетики детишек-нигерийцев. Ну, он типа паздравляит их. Детишки:
- Дедушка Мароз, а где же падарки?
- Э нет, детишки! Темкто плоха кушал - Дедушко подарки не приносит! happy

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма...

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!". tongue

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


TX маза фака
 
MackaДата: Вторник, 2006-12-12, 3:19 AM | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику:
- А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку.
- ...
- Ты чо, не поняла?
- ...
- Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...

Добавлено (2006-12-11, 11:56 Pm)
---------------------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Добавлено (2006-12-12, 3:19 Am)
---------------------------------------------
- А мы с сестрой в новую игру играли - "Вырви-глаз"!
- Ну и как?
- Ничья! 2:2!


И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
 
MOSADДата: Среда, 2006-12-13, 1:05 AM | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание "феноменологический бесперспективняк" , и будет вам хорошая дикция.

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Блондинка думала...
Волосы темнели...


TX маза фака
 
KrasyaДата: Вторник, 2006-12-19, 3:13 PM | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Репутация: 5
Статус: Offline
да ну обламыватся писать вы лучше зайдете на www.yaplakal.ru и там по больше , все ведь МАСКА не перепишет))))) smile

Добавлено (2006-12-19, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
да ну обламыватся писать вы лучше зайдете на www.yaplakal.ru и там по больше , все ведь МАСКА не перепишет))))) smile



 
MackaДата: Вторник, 2006-12-19, 9:33 PM | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Добавлено (2006-12-19, 9:17 Pm)
---------------------------------------------
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду

Добавлено (2006-12-19, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Добавлено (2006-12-19, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Добавлено (2006-12-19, 9:21 Pm)
---------------------------------------------
Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке!

Добавлено (2006-12-19, 9:22 Pm)
---------------------------------------------
Невротик -это человек неприемлющий оральный секс

Добавлено (2006-12-19, 9:33 Pm)
---------------------------------------------
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
 
MOSADДата: Вторник, 2006-12-19, 10:41 PM | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 2
Статус: Offline
Идут 2 ежа по лесу.Один другому говорит:" я про тебя рифму придумал!" -"И какую???" - поинтерисовался второй... "Ежик,ежик в попе ножик...."-радостно и с выражением заявил первый."Ну ничего,я про тебя тоже рифму придумаю....." Прошла неделя,две,три..... Встречаются ежи опять: "ну как придумал?" спросил первый. "Еще бы!Вот:Ежик,ежик в попе якорь..." "А это не в рифму..."обрадовался первый. "Зато не вытащишь......."

Две блондинки стоят на остановке, одна ждет автобус№2, другая-№4. Приходит автобус №24, одна блондинка говорит:
-Хорошо, вместе поедем!

Учительница в школе задала на лето детям задание: научить своих домашних животных ну там трюкам разным и всё такое… На следущий год проверяет кто как справился.
- Машенька покажи нам кто у тебя.
Машенька выходит с собачкой. Собачка прыгает, ложится, ну там лает по команде…
-Садись пять. Петенька покажи что у тебя.
Петенька выходит с кошечкой. Кошечка мяукает, за клубочком бегает…
-Садись пять.Вовочка…
Вовочка выходит с ёжиком…
-???
Вовочка вставляет в попу ёжика палец..
Ёжик: -Пффф
Вовочка вставляет в попу ёжика два пальца
Ёжик: Пффф
Вовочка вставляет в попу ёжика три пальца..
Ёжик: Ай, больно…..

Добавлено (2006-12-19, 10:34 Pm)
---------------------------------------------
ДАЗДРАПЕРМА - Да Здравствует Первое Мая

Добавлено (2006-12-19, 10:41 Pm)
---------------------------------------------
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ЭЛЕКТРОНИКА, ЭТО ДЕТСТВО ТЕРМИНАТОРА…

В СЕКСЕ, КАК И В АВТОСПОРТЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…


TX маза фака
 
Форум » Интереси » Юмор » Анекдоты (смех удленяет жизнь, так чтодавайте смеяться)
Страница 1 из 212»
Поиск:


by zenok © 2006-2007
Хостинг от uCoz