Анекдоты
| |
thedarkness | Дата: Воскресенье, 2006-12-10, 3:32 AM | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Давайте пишем все анекдоты(но без пошлостей грубых)
|
|
| |
CiHii | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 5:36 PM | Сообщение # 2 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка письку щекочет. Травка закончилась, гравий начался, Ежик домой без письки примчался!
|
|
| |
CiHii | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 5:48 PM | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пиписькой к забору. Она и ломалась, она и брыкалась. Лошадка ушла, а писька осталась!
|
|
| |
CiHii | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 5:49 PM | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Жистокие анегдоты!!Правда???
|
|
| |
Macka | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:13 PM | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| [color=yellow]С такими расказами плакать охота а не смеяться)) Добавлено (2006-12-11, 10:07 Pm) --------------------------------------------- Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... Добавлено (2006-12-11, 10:13 Pm) --------------------------------------------- Недавно мой приятель живущий за границей рассказвает - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
|
|
| |
MOSAD | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:16 PM | Сообщение # 6 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Блондинка звонит в пицерию: -Мне пиZZу на дом ... -Вам на сколько кусков порезать? на 6 или 12 ??? -хм ... давайте на 6, а то 12 мне не сЪесть ...
TX маза фака
|
|
| |
Macka | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:19 PM | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Кстати: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.Добавлено (2006-12-11, 10:19 Pm) --------------------------------------------- Про пиццу 5 баллов
И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
|
|
| |
MOSAD | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:22 PM | Сообщение # 8 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| -Мам! Почему меня в школе ЭКСКОфАТОРОМ дразнят ??? -ЗАКРОЙ ПАСТЬ !!! Мебель поцорапоешь !!! _____________________________________________________ Поиск вроде молчит Как схожу за анашой, То добрею я душой, Сразу все по барабану, Мир вокруг такой большой ! Забиваю косячок, И мгновенно бодрячок, Силы - просто не измерить, Ну а с виду, так, сморчок ! Затянулся пару раз, Звезды видит правый глаз, Левый зрит в кольцо Сатурна, Так уже не первый раз ! Словом, классный ганджубас, Не опишешь парой фраз, И компьютера не надо, Дернул - сразу среди вас ! _________Это в стихи надо было, но не охотА перезаходить ...
TX маза фака
|
|
| |
Macka | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:28 PM | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"Добавлено (2006-12-11, 10:28 Pm) --------------------------------------------- В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом...
И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
|
|
| |
MOSAD | Дата: Понедельник, 2006-12-11, 10:34 PM | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Пригласили Д.Мороза к детишкам в галадаюсчую Нигерию... Приехал он, там седят такие маааленькие черненькие высохшие голодные скелетики детишек-нигерийцев. Ну, он типа паздравляит их. Детишки: - Дедушка Мароз, а где же падарки? - Э нет, детишки! Темкто плоха кушал - Дедушко подарки не приносит! Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма... День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!". Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
TX маза фака
|
|
| |
Macka | Дата: Вторник, 2006-12-12, 3:19 AM | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, тупая? Тебе, дура, тебе...Добавлено (2006-12-11, 11:56 Pm) --------------------------------------------- Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! Добавлено (2006-12-12, 3:19 Am) --------------------------------------------- - А мы с сестрой в новую игру играли - "Вырви-глаз"! - Ну и как? - Ничья! 2:2!
И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
|
|
| |
MOSAD | Дата: Среда, 2006-12-13, 1:05 AM | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... Быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание "феноменологический бесперспективняк" , и будет вам хорошая дикция. Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем! - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. Блондинка думала... Волосы темнели...
TX маза фака
|
|
| |
Krasya | Дата: Вторник, 2006-12-19, 3:13 PM | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 270
Статус: Offline
| да ну обламыватся писать вы лучше зайдете на www.yaplakal.ru и там по больше , все ведь МАСКА не перепишет))))) Добавлено (2006-12-19, 3:13 Pm) --------------------------------------------- да ну обламыватся писать вы лучше зайдете на www.yaplakal.ru и там по больше , все ведь МАСКА не перепишет)))))
|
|
| |
Macka | Дата: Вторник, 2006-12-19, 9:33 PM | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек.Добавлено (2006-12-19, 9:17 Pm) --------------------------------------------- Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду Добавлено (2006-12-19, 9:18 Pm) --------------------------------------------- Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно. Добавлено (2006-12-19, 9:18 Pm) --------------------------------------------- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Добавлено (2006-12-19, 9:21 Pm) --------------------------------------------- Мужик рассказывает: Ну в общем ушла от меня жена, с работы уволили, дочка учиться плохо стала. В общем все плохо. И решил я утопиться по этому поводу. Подхожу к водоему, одеваю на шею камень. Вдруг из воды выплывает русалка и говорит: "мужик, давай ты не будешь топиться, я не люблю трупы на дне. хочешь, я исполню любое твое желание?" отвечаю: "ну, хочу, чтобы у меня все было хорошо" Прихожу домой -- жена встречает с ужином, дочка получает одни пятерки, а с работы позвонили и сказали, что принимают обратно на удвоенную зарплату. Ну решил русалку как-то отблагодарить. Прихожу к водоему, зову русалку. Выплывает. "Русалка, спасибо тебе, что я могу для тебя сделать?" "Давай я превращусь в маленькую девочку, а ты меня оттрахаешь?" -- говорю вам, господин судья, все так и было. Не верьте этой малолетней суке! Добавлено (2006-12-19, 9:22 Pm) --------------------------------------------- Невротик -это человек неприемлющий оральный секс Добавлено (2006-12-19, 9:33 Pm) --------------------------------------------- Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
И из под маски лицемерной…смеются лживые уста!
|
|
| |
MOSAD | Дата: Вторник, 2006-12-19, 10:41 PM | Сообщение # 15 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Идут 2 ежа по лесу.Один другому говорит:" я про тебя рифму придумал!" -"И какую???" - поинтерисовался второй... "Ежик,ежик в попе ножик...."-радостно и с выражением заявил первый."Ну ничего,я про тебя тоже рифму придумаю....." Прошла неделя,две,три..... Встречаются ежи опять: "ну как придумал?" спросил первый. "Еще бы!Вот:Ежик,ежик в попе якорь..." "А это не в рифму..."обрадовался первый. "Зато не вытащишь......." Две блондинки стоят на остановке, одна ждет автобус№2, другая-№4. Приходит автобус №24, одна блондинка говорит: -Хорошо, вместе поедем! Учительница в школе задала на лето детям задание: научить своих домашних животных ну там трюкам разным и всё такое… На следущий год проверяет кто как справился. - Машенька покажи нам кто у тебя. Машенька выходит с собачкой. Собачка прыгает, ложится, ну там лает по команде… -Садись пять. Петенька покажи что у тебя. Петенька выходит с кошечкой. Кошечка мяукает, за клубочком бегает… -Садись пять.Вовочка… Вовочка выходит с ёжиком… -??? Вовочка вставляет в попу ёжика палец.. Ёжик: -Пффф Вовочка вставляет в попу ёжика два пальца Ёжик: Пффф Вовочка вставляет в попу ёжика три пальца.. Ёжик: Ай, больно….. Добавлено (2006-12-19, 10:34 Pm) --------------------------------------------- ДАЗДРАПЕРМА - Да Здравствует Первое Мая Добавлено (2006-12-19, 10:41 Pm) --------------------------------------------- ПРИКЛЮЧЕНИЕ ЭЛЕКТРОНИКА, ЭТО ДЕТСТВО ТЕРМИНАТОРА… В СЕКСЕ, КАК И В АВТОСПОРТЕ, ГЛАВНОЕ-НЕ ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…
TX маза фака
|
|
| |
by zenok © 2006-2007 Хостинг от uCoz |
|